Disciplina é uma coisa que eu não ando tendo faz um ano. E eu sou uma pessoa que: se eu não estou bem por dentro, tudo que esta em minha volta ou que faz parte de mim, será um reflexo.
Veja só aqui!
Cadê a frequência que eu disse? As postagens bacanas? O compartilhamento de uma nova rotina?
Vou falar uma coisa: Tanto a frequência, quanto a nova rotina, não foram pra frente. E mais uma vez, de novo, again, lets go! vamos lá novamente.
Preciso confessar que, obviamente, não sou de me vangloriar, nem de me exaltar, ou nem de reconhecer as boas coisas que faço. É fato!
Mas gente... eu reconheço que tenho tantas ideias legais! Tantas coisas que sinto, que preciso falar, compartilhar! Porque existe essa barreira entre eu e a vontade? Entre pensar e fazer? Que desesperador, querer fazer e NÃO conseguir fazer.
Vou contar um segredo. Comecei uma terapia frequente... Toda Segunda-Feira as 19:20. Pago uma fortuna pelo convenio, então procurei um especialista que o convenio cobrisse... Confesso que fiquei desapontada, desapontadíssima! A Psicologa particular foi tão maravilhosa, tão uau! Que achei que pelo convenio eu teria uma parecida. (Como sabem não tenho condições de pagar, optei por ter convenio...e bem, é uma coisa ou outra) Mas, a moça aparenta ter se formado a pouco tempo (Tento me convencer disto) acho que deixo ela triste,e ela não fala nada. Só escuta, e balança a cabeça. As vezes ela reafirma uma coisa que eu disse. Me indica um profissional diferente a cada sessão. Que - se eu não estivesse melhor - me faria muito mal! Primeira sessão e já diz isso? WTF?! E eu fico completamente desconfortável com isso, eu tive uma experiencia com outra psicologa sei como funciona, ou como deveria ser. É tão complicado! São vidas, são pessoas que buscam por ajuda! Em teoria, a pessoa deveria estar disposta a ajudar, e quando não soubesse como, junto da outra pessoa buscar o caminho.
Optei por continuar indo pois as sessões estavam autorizadas já, e eu mesma comecei a me testar. Eu vou até um local onde é próximo de um Shopping, onde em dias ruins, é uma baita tentação. Então, minha compulsão alimentar é posto a teste.
Talvez ela aprenda algo comigo, e talvez eu vá melhorando. Não por ela... mas por mim mesma.
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